“Uppskatta möjligheten att bli sig själv”

Harmoniska relationer liknar havsnoden – de håller sig snäva och släpps lätt, övertygade av barnens psykiater Marcel Ryuho. Behandla inte detta tragiskt: Efter att ha tappat det som var kär för oss, kan vi återvända till oss själva och verkligen känna vår egen unikhet.

Professor Marseille Ruruo (Marcel Rufo) – En av de mest kända barns psykiatriker i Frankrike. I tre decennier ledde han Sainte-Marguerite Research Center i Marseille, och sedan december 2004 har han blivit ledd av ungdomars hus (La Maison des ungdomar) i Paris, där unga män och flickor på 11-19 år kan få professionell medicinsk och psykologisk hjälp. Han är författare till flera böcker om ungdomars relationer och deras föräldrar, inklusive bästsäljaren "Let Me Go!"(" De’tache-May "Anne Carriire, 2003), där han redogör för sin syn på frågan om avsked med vuxna barn.

Psykologier: I dina böcker pratar du om livet som en serie avskiljningar. Om så är fallet, varför, vi har inte immunitet och varje ny avsked, oavsett vad kontot, det fortfarande gör oss ont?

Marseille Rurufo: Efter att ha skjutits lider vi inte så mycket av förverkligandet av vad vi verkligen har förlorat, utan från kollapsen av våra egna illusioner. Ursprunget till detta – i primär, livmoderkommunikation med modern. Det slutar oundvikligen, och alla våra liv efter det strävar vi efter relationer som pålitliga, hållbara och bekväma. Men tyvärr får vi inte överleva denna nirvana igen. Ibland kan vi ha en vilseledande känsla av att vi har fått sådan harmoni i ett par, och sedan önskan att återge dessa livmoder, relationer en stund försvagas, som om vi hade accepterat ett lugnande medel. Och först när vi avskedar, förstår vi att vi först förvärvade och förlorade sedan inte alls vad de ursprungligen sökte. Därför måste vi oändligt spela upp partiet igen och fortsätta leta efter starka "arkaiska" band som äntligen kommer att ge oss en känsla av säkerhet och fred.

Det visar sig att denna typ av lidande är vårt öde för livet. Och hur barn klarar av dem? Ibland verkar det som om de upplever krissituationer – till exempel är skilsmässan för föräldrar mycket lättare än vuxna ..

M. P.: Detta är inte riktigt. Poängen är inte att de lider mindre, utan att andra punkter är nyckeln för dem. Till exempel är många vuxna förvånade över att klassiska barns frågor under en skilsmässa, verkar det, påverkar inte essensen i vad som händer. Du kanske tror att barnet bara är intresserat av några dumma delar: ”Skulle inte mamman vara rädd ensam i mörkret, på natten?"Eller" hur pappa kommer att stryka sina skjortor?"Samtidigt kan pappa mycket väl stryka skjortor bättre än mamma och mormor tillsammans, och mamma – i allmänhet är en agent för nationell säkerhet med ett bordsvapen inte ett bälte. Men när det gäller relationer i paret är barn stora konservativa, deras idéer om könsroller i familjen är mer än traditionella. Och detta är inte bara normalt, utan också mycket viktigt för deras utveckling: för att återhämta förmågan att återuppbygga måste barnet först formas som person, och här spelar identifieringsprocessen med föräldrar en enorm roll här. När familjens förfall kollapsar det vanliga relationssystemet, och genom deras naiva vid första anblicken, ombörde barn sin svängda bild av världen och letar efter de vanliga och förståelige riktlinjerna i det ovanliga landskapet.

Är det möjligt att säga att vissa barn upplever avskeden av föräldrar mer akut än andra?

M. P.: Pojkar och flickor som är utrustade med en levande fantasi idealiserar ofta föräldrar och deras relation, och är därför särskilt akut oroliga för en kollision med grym verklighet. Dessutom är barn som berövas tillgivenhet mycket sårbara under skilsmässan av föräldrar och som kände sig övergivna för tidigt – för dem som skiljer sig med en pappa eller mamma blir en upprepning av den första skadan. Naturligtvis bör du inte minska barnens psykiska liv till den mekaniska upprepningen av spädbarnsorgar, utan barnet, för vilket den första delen med mamman (och sedan alla efterföljande – i tonåren, i början av vuxen ålder, etc. D.) gick normalt och smärtfritt, i framtiden är han mindre rädd för att han kommer att överges.

När två bestämmer sig för att skilja sig betyder det att det inte finns någon annan väg ut. Och ändå, som vi vill skydda våra barn från lidande.

M. P.: Föräldrar kommer ofta till min hand med barnet och förklarar: "Vi kommer att bli skilda, men vi vill inte att vårt barn ska bli värre". Jag svarar dem: ”Låt oss vänta tills han verkligen börjar lida. Då kommer vi att tänka, men för tillfället kan jag inte hjälpa dig med någonting!»Under vår tid, när vi sätter tröst framför allt, förväntar sig många att psykologer förskriver ett visst universellt vaccin mot lidande. Men en psykolog är att ingripa när något går fel, och inte när allt är bra och det finns hopp om att det kommer att bli så längre.

Det finns situationer där skilsmässa verkar vara den minsta onda. Till exempel om föräldrar ständigt grälar ..

M. P.: När jag var liten förbannade mina https://potensmedelapoteket24.se/bestallning-viagra-generisk-recept-fri/ föräldrar kontinuerligt och jag sprang till grannarna och bekanta för att vänta på deras skandaler. Det var helt normalt för mig – jag var van vid en sådan livsstil. Egentligen säger jag detta att visa: Ur barnets synvinkel är grälar inte mycket farligare än avsked. Han vet att de är en integrerad del av förhållandet och anpassar dem till dem.

När det gäller en skilsmässa, kan en förståelse för hans anledning hjälpa barnet att komma till rätta med honom?

M. P.: Det är knappast. När jag frågar barnet, om han vet varför hans föräldrar delade, är det logiskt att förvänta sig att han omedelbart kommer att vända sig till pappa eller mamma med frågan: ”Och sant, varför. "Men detta händer aldrig: orsaken till vad som hände med barnet är vanligtvis ointressant. Det är mycket viktigare för honom att hantera problemet som har fallit på honom, bli bekväm i en ny situation. Det är denna fråga som berör honom i första hand. Barnets personlighet bildas mot bakgrunden av att övervinna svårigheter och inte i den perfekta familjeatmosfären, när föräldrar ständigt kysser framför den eviga unga farfar och mormor. Dessutom tror jag att sådana "ideala föräldrar" orsakar ett barn helt verklig skada på barnet. Deras egen oklanderlighet, de verkar förneka det verkliga livet där död, hat, rädsla, ensamhet finns. Konstigt nog kan en känsla av osäkerhet ibland ge barnet styrka. Ja, och en vuxen också: Bara efter att ha räknat ut varför han känner sig så försvarslös, kan en person ta ett steg framåt.

Med andra ord kan avsked gynnas?

M. P.: Uppdelningen orsakar alltid oss ​​lidande – vare sig det är den första delen med mamman, lämnar familjen, bryter upp relationerna med din älskade, seriösa oenighet med en bror eller syster (sådana saker är inte alls sällsynta), en älskad död … men samtidigt lidande, vi blir gamla blir gamla.

Varför behöver vi ibland många år för att befria oss från koppling till någon?

M. P.: För att bryta av anslutningen är det alltid nödvändigt – och det spelar ingen roll om det handlar om anslutningen av vänlig, kärlek eller professionell. Och det är möjligt att den stora antropologen Claude Levi-Strauss misstogs: grunden för mänskliga relationer är inte ett tabu på incest, utan vår eviga önskan att engagera sig i den styrka som vi aldrig är helt säkra.

Så evig kärlek finns inte?

M. P.: I relation till relationer mellan kärleksfulla människor betyder ordet "evighet" att vara tillsammans – även efter döden. Vissa insisterar på att de till och med begravdes tillsammans – till exempel var mina föräldrar önskan. Även om det ofta verkar för mig att där, i en annan värld, driver de långsamt, som båtar utan glada på floden – antingen att flytta bort från varandra och sedan närma sig att sprida igen ..

Hur man förstår att du hanterade avsked?

M. P.: Åh, det är omöjligt att göra ett misstag i detta avseende. När du ständigt slutar tänka på vem du skilde dig med. När ansiktet på en kvinna som älskade upphör att dyka upp för dig i fantasi varje dag. Когда маыш переста nöd цеыи дняи тоскklar. När en vuxen, som jag, till exempel, slutar tänka dagligen på sina döda föräldrar.

När jag kan säga: "Jag glömde den som tidigare varit kär för mig"?

M. P.: Jag skulle inte säga "glömt", men "separerade från honom". Det är verkligt att dela med sig för att erkänna att ”mamma och pappa är två individer”, att ”exmannen nu lever sitt liv” och inte att drabbas av dessa tankar. Detta händer, som regel, helt enkelt: En morgon vaknar du och förstår att frånvaron av denna person i ditt liv inte längre skadar dig.

Förmodligen betyder detta "avsked för alltid"?

M. P.: Jag gillar inte detta uttryck. Enligt min mening är det omöjligt att dela med någonting för alltid. Det maximala som vi kan räkna med är att vi med tiden kommer att drabbas mindre. Den som älskade, hela sitt liv känner konsekvenserna av denna kärlek. Därför tror jag att avundsjuka är en naturlig reaktion när vi delar med vår älskade. Och det spelar ingen roll vem som är avundsjuk på någon – den som var kvar, eller den som lämnade sig själv. Sjalusi är en slags hyllning till den förflutna kärleken.

Men om vi fortsätter att vara avundsjuk, betyder det inte att vi fortfarande älskar?

M. P.: Från kärlek kan inte botas, som från en sjukdom! Kärlek lämnar alltid såret i våra själar. Och även om smärtan avtar över tiden försvinner det inte för gott. Om vi ​​en morgon plötsligt känner att frånvaron av en älskad inte orsakar oss tidigare lidande, betyder detta inte att vi helt klarat denna känsla.

Vad är skillnaden mellan att bryta upp?

M. P.: Föreställ dig en senbrott – detta händer oväntat och smärtsamt. Och om en kirurg skär ett gäng, kommer den planerade operationen att göras med extrem försiktighet. Detta är skillnaden: avsked innebär den framtida återhämtningen, och gapet är förknippat med förstörelse, smärta, skada. Men varje avsked, oavsett hur smärtsamt vi upplevde det, är en fantastisk möjlighet att äntligen bli oss själva. Annars, varför beundras vi så av människor som går till ensam resa genom havet?

Ibland håller vi till minne av de människor som har lämnat våra liv, några saker. Om vi ​​inte tar gamla sår?

M. P.: Nej, för för oss relaterar dessa saker inte till nutiden, utan bara till det förflutna. Tack vare dem, var och en av oss ständigt återvänder till det förflutna, avgick, pressar med honom. Du behöver inte förvirra minnen och ångra. Till exempel har jag ett fotografi där vi skjuts med mina föräldrar – jag är där i fyra år. Jag får henne ofta, och hon påminner mig om kära och nära människor. Jag sörjer om det tunga och forntida, som världen, förlust, men detta är en ljus, så att säga, positiv sorg. Till skillnad från minnen är ånger alltid negativt-det är oskiljaktigt från en känsla av skam ("Jag var tvungen att säga dem det", "Jag borde inte ha gjort det"). Så saker för minnet är vårt äkta liv och ett bra sätt att bevara i själen vad som verkligen var viktigt för oss.

Och slutligen, vad som kännetecknas av goda relationer, en stabil anslutning?

M. P.: Du vet vad en konversationshavnod är? Sjömän fäster sig till handledarna för försäkring i en stark storm. Poängen är att han håller fast, men samtidigt lätt släpps ut – bokstavligen från en touch. När vinden sjunker, dra bara repet så att knuten direkt är obundna och den kan knytas på en annan plats. Livet är en serie sådana band och spridning, och förhållandet i paret kan beskrivas på följande sätt: ”Mamma band mig, sedan släppte jag, och nu vill jag att du ska bifoga mig!"Enligt min åsikt bör en bra anslutning vara som en samtalsenhet – håll hårt medan det finns ett behov av detta, och det är lätt att bli arg när avskedstiden kommer.